Как справиться с обидой и негативными эмоциями? Как простить обиду и отпустить человека: советы психологов
Гвоздем засела обида где-то в глубине души, не дает забыть о себе, и мысли все, как назло, постоянно возвращаются по замкнутому кругу к травмирующей ситуации. И себя, любимого, так жалко, и не подскажет никто, как простить обиду, когда прощать совсем не хочется. Не хочется, а придется, потому что не прощать – себе дороже выйдет.
Можно ли обрести свободу через прощение
Неумение быстро забывать обиды свойственно людям с пониженной самооценкой, тем, кто недостаточно любит самого себя. Многие годами кипят от злости на мужа или жену, на родителей или своих детей, на сослуживцев и соседей. Непоколебимой кажется уверенность в своей правоте, собственные поступки и действия кажутся единственно правильными.Для того чтобы оценить свою способность к прощению, нужно ответить утвердительно или отрицательно на такие утверждения:
- Только слабые могут прощать.
- Они совершенно разрушили мою жизнь.
- Их поступки непростительны.
- Я был(а) ребенком, когда мне нанесли душевную травму, причинили боль.
- Окружающие неправы, а я всегда прав(а).
- В случившемся я виню своих родителей (мужа, жену).
- Гарантия моей безопасности – отказ от прощения, обида на этих людей.
- Я не знаю, как победить обиду.
Если вы согласились хотя бы с частью этих утверждений, значит, вы знаете, что прощать – не так уж легко, как может показаться. Не зная, как научиться прощать обиды, невозможно стать по-настоящему счастливым человеком. Да, может быть, кто-то повел себя с вами не лучшим образом, однако, этот инцидент уже давно завершен, и все ушло в прошлое. Не стоит думать, что вы признали правильность поступка обидевшего вас человека, если простили своего обидчика – это в корне неправильное убеждение.
Нужно понять главное – всякий раз человек поступает единственно возможным для себя образом. Это максимум для него на тот момент, иначе он поступить тогда просто не мог. Непросто принять, это утверждение, правда? Ведь вы-то поступили бы совсем не так. Тем не менее, с учетом его жизненного опыта, воспитания, имеющихся знаний, сложившейся ситуации, у обидевшего вас человека не было возможности поступить по-другому.
Здесь есть еще один немаловажный аспект – тому, кто легко может обидеть другого, самому приходилось терпеть детские обиды и не раз столкнуться со злостью. Психология семейных отношений утверждает, что домашние тираны получаются из тех мальчиков (а иногда и девочек), которым пришлось пострадать в детстве от своего отца, или они видели, как он обижал маму.
Примером может стать и авторитарная мать, постоянно унижающая отца, и тогда девочка переносит эту модель в свою семью, по ее примеру обижая собственного мужа. Понимая эту закономерность, совершенно необязательно отдавать свою жизнь на откуп таким людям. Просто нужно помнить, что жизнь могла причинить боль нашим обидчикам.
Вот это и называется «принять ситуацию». Такое выражение часто встречается в методиках, рекомендующих, как побороть обиду. Подобный образ мыслей – первый шаг к тому, чтобы начать жизнь с чистого листа, освободиться от злости на своих обидчиков.
Негативные последствия непрощенной обиды
Зная, как избавиться от чувства обиды, можно изменить свое отношение к миру, к людям. Закон отражения и здесь будет верен себе – и мир, и люди сделают не один, а несколько шагов навстречу. Появляется реальный шанс начать жизнь заново. К тому же, не научившись тому, как справиться с обидой, можно нанести урон своему организму.Какую бы боль и негативные эмоции не причинили люди, хуже этого может быть только вред, наносимый себе своими же руками. Обида и злость накапливается в организме подобно яду, ежедневно принимаемому по чайной ложке. Он увеличивает свою концентрацию, и подтачивает силы человека своим губительным действием. Не получится почувствовать себя здоровым и счастливым человеком, не зная, как пережить обиду, и храня в душе негативное прошлое.
Жить в состоянии постоянного стресса – непосильная нагрузка для любого человека. А негативные эмоции, вызываемые обидой, оказывают разрушительное влияние на психику. Под воздействием злости нервная система, постоянно страдающая от негатива, уже не так качественно регулирует работу органов и систем, отсюда - болезни и сбой иммунитета.
Обида на родителей - анализируем проблему
Психология утверждает, что наша память избирательна – она блокирует многие неприятные воспоминания, не дает им выйти на уровень сознания. Именно поэтому наши воспоминания о детстве большей частью радужные, а неприятные инциденты прячутся глубоко в подсознании. Однако даже самые чудесные отношения в настоящем могут маскировать детские обиды на родителей.Корни всех проблем, с которыми человек встречается сейчас, и от которых ему хочется освободиться, тянутся в прошлое. Почти у всех где-то очень глубоко прячется обида на родителей, что они нам недодали любви, внимания, поддержки, позитивной оценки наших достижений и поступков. Не все сразу могут признаться, что у них такое убеждение существует, но многие все-таки обижаются на мать и отца за причиненную боль.
Это убеждение недалеко от истины – всем пришлось испытывать боль, воспоминания от которой перешли во взрослую жизнь. Эти детские обиды на мать и отца сформировали отношение к миру, как к враждебному месту, где постоянно нужно быть начеку, где любые отношения могут обернуться предательством. Наш мир отражает эти мысли и убеждения, как зеркало.
Как избавиться от этой ноши
Для того чтобы сделать жизнь гармоничнее, нужно припомнить прошлое и те травмирующие моменты, в которых вам причиняли боль, морально давили, не понимали. Вспомнив это, постарайтесь понять мать и отца, простить своих родителей. Чтобы понять, как справиться с обидой на мать или отца, можно применить одно упражнение (методика В. Жикаренцева).
Для этого нужно взять их фотографии, а если это невозможно – то представить отца и маму в виде абстрактного образа. Потом надо начать поднимать на поверхность сознания все мысли, чувства и эмоции, связанные с ними. Самое главное – быть честным перед собой, даже если внутренний диалог доставляет болезненные ощущения. Когда возникнет чувство, что негативных эмоций достаточно для одного раза, упражнение нужно прекратить, и начать его спустя некоторое время.
Что надо усвоить во время этого диалога? Для того, чтобы усвоить, как избавиться от обиды на мать и отца, нужно принять их в свою жизнь и простить. Они поступали так, как могли в свое время, как научили их собственные родители, как подсказывала действительность. Они не руководствовались злостью, а искренне думали, что так будет лучше для вас, и они сделали все возможное, что тогда могли.
Размышляя над тем, как простить обиду, нужно помнить, что мы - это они, вы глядите на мать и отца – вы глядите на себя, обижаетесь на свою маму – обижаетесь на себя. Психология конфликтов сравнивает человека, неспособного отпускать подобную ситуацию, с теми, кто своими руками отрывает от себя нечто важное. Избавляясь от злости на мать и отца, научившись тому, как отпустить обиду, можно сделать огромный и важный шаг к самому себе.
«Кто старое помянет, тому глаз вон»
Все-таки не совсем дремучими были наши предки, что-то важное о том, зачем и как забыть обиду, они понимали. С ними согласна и современная психология, она считает, что мысли и слова имеют силу. Обижаясь на мать, мужа, на любимого мужчину, мы испытываем множество эмоций:- страх
- грусть
- сожаление
- желание отомстить
- чувство вины
Обвиняя другого человека в своих переживаниях, приходится напрасно тратить свою силу, потому что ответственность за проявляющиеся у вас чувства при таком подходе перекладывается на кого-то другого. Но ведь ни мужа, ни маму, ни жену, ни коллегу вы не обвините в том, что они проникли в ваши мысли и принудили так реагировать на их поступки. Значит, решая, как избавиться от обиды, нужно осмысленно выбирать свои чувства и реакцию на слова другого человека.
Думая о том, как простить обиду, не стоит руководствоваться злостью. Важнее первому пойти на мировую и провести разумные границы, за которые нельзя переходить в отношениях. Это самое полезное, что можно сделать в такой ситуации.
При одном воспоминании ситуации, произошедшей с мужчиной, которая тяжким грузом-обидой теперь лежит на душе, становится плохо. И чем сильнее пытаешься забыть, тем больше захлестывают эмоции. Чувство обиды на мужчину не дает нормально жить. Он уже давно бывший, отношения давно закончились… А обида на мужчину - осталась с тобой.
Почему же мысли о прошлом так едко грызут, держа крепко своими щупальцами. Именно душат. Ком в горле, периодически возникающий, так предательски забирает воздух, а с ним и силы.
На сегодняшний день на вопрос о природе обид в любом их проявлении точно отвечает системно-векторная психология Юрия Бурлана.
Почему возникает обида на мужчину - и так понятно. А вот как избавиться - можно разобраться в данной статье. Мы не станем описывать этапы формирования обиды, это ничего не даст. Она возникает как внезапно, так и накапливаясь внутри нас.
Психология обиды на мужчину
Обида - она и есть обида. Точнее - чувство обиды и несправедливости к тебе. Может произойти все что угодно: предал, оставил одну беременную, украл большую сумму денег, бил, вербально унижал. Если есть обида, уже есть повод разобраться.
Пресловутое «простить и отпустить» течет рекой из уст психологов, из статей про обиду, от подруг, мамы, друзей. Предлагают «научиться прощать». Если бы так легко было простить и отпустить, проблем бы, связанных с обидой, ни у кого бы не было. Никто б ни на кого не обижался. Все зажили бы счастливо. Увы.
Порой пугают неизбежной психосоматикой, нерезультативным лечением таблетками. Безусловно, связь со здоровьем есть, хочется все же не допустить впредь проблем и понять, как справиться.
Бывают советы обсмеять мужчину, представить своего бывшего мужчину в неприличном виде. «Применить» чувство юмора к нему. Каждый обиженный человек, скорее всего, пробовал это делать. Положительные результаты сомнительны.
Как избавиться от чувства обиды на мужчину
Ответ прост и легок в понимании. Убедитесь сами.
Есть восемь векторов, восемь психических свойств человека. В каждом свои особенности. Во-первых, понимая и узнавая в людях эти характерные свойства, мы иначе относимся к самим «обидчикам». Потому что начинаем понимать, что человек, будь то мужчина или женщина, в той или иной ситуации вел себя согласно своим, заложенным природой, свойствам. Иначе поступить не мог. Раздражение сходит. Обидчивость перестает влиять на нашу жизнь, намного уменьшается в проявлениях.
Во-вторых, если мы обладаем анальным вектором, значит, имеем крепкую память и особым образом сосредоточены на прошлом. Не любим ложь и несправедливость, от природы честны.
Чувство обиды и вины присуще только нам. Любые искажения в области «правды-обмана» нам - нож в сердце. И до тех пор, пока не наступит справедливость, так и будем ходить с обидой и желать зла обидчику. Месть - есть самая простая форма выравнивания ситуации, она рождается неосознанно в ответ на нечестный поступок.
И это еще не все.
Есть зрительный вектор. Чувствительная зона - это глаза. Умеют различать множество оттенков цвета, видеть и чувствовать более тонко, чутко и всеобъемлюще. «Из любой мухи сделают слона» - так говорят про людей со зрительным вектором. Обидка небольшая, а ее видят трагедией всей жизни. Иначе не умеют видеть.
Что делать? Как бороться с монстром, мешающим жить.
Несложно представить, как выглядит человек с анальным и зрительным векторами. Обиды, умноженные во сто крат из-за способности видеть проблемы большими по масштабу, чем есть на самом деле.
Более того, с мужчиной у вас были когда-то тесные доверительные отношения, даже была любовь. Эмоциональная привязанность, оставшаяся в памяти, смешавшись с обидой, не отпускает вас.
При вынужденных взаимодействиях с бывшим важно избегать попыток манипуляции чувством вины и обиды со своей стороны. И мужчине не позволяйте это делать по отношению к вам. Ни к чему хорошему не приведет.
Испытывая лишь постоянную досаду и, возможно, злость на всех мужчин, мы неосознанно боимся повтора истории и находим всяческие уловки, чтобы избежать зарождения новых отношений. Не специально. Просто - боясь повторения боли. И так обида давит, а тут еще и страх повтора страданий, сожаления.
Обида на мужчину не даст спокойно создать новые гармоничные отношения. Вы можете и не заметить, как постоянные обиды на мужчину, с которым расстались, распространятся вообще на отношения с противоположным полом.
Как преодолеть обиду? Психология такова: начать правильно использовать в жизни свойства, заданные природой. Правильно - значит, по назначению. Это даст освобождение от негативного состояния, потому что не будет необходимости держать в голове прошлое.
Часто слышим, что начинать нужно с себя. Все верно. Только конкретные и эффективные рекомендации мало кто дает. Остался один шаг к познанию себя. Познакомиться с системно-векторной психологией Юрия Бурлана. Она даст понимание себя и других в полной мере.
Многие женщины попробовали для себя жизнь без обид и теперь прекрасно себя чувствуют. Поняли своих бывших мужчин, и обида растворилась . Вот что они говорят:
«…На момент первой бесплатной лекции я «няньчилась» с тяжелой обидой на мужчину, периодически просто захлестывала она меня, и состояние было ужасное, но после первой же лекции обида ушла, стали понятны «непонятные» поступки и слова человека, что им движет, и даже после рассказа Юрия в первый же день поняла, что обида моя, как говорится, «выеденного яйца не стоит» в глазах того мужчины, из-за которого я…столько расстраивалась, столько переживала… Чего? Такая смешная! В общем, смеялась я над собой долго, почти всю первую лекцию - до утра!
Следом была вторая. Которая закрепила мое достижение. Это такое облегчение!..»
«…На тренинг по Системно-векторной психологии меня привела несчастная любовь и жуткая эмоциональная зависимость от одного человека. А также депрессия и чувство безысходности, обида на родителей и свою несчастную долю….
…Я избавилась от своей любовной зависимости, поняла, что тот мужчина был не уретральный, как я его сначала определила по статьям, а кожно-зрительно-звуковой. И что любовь - это страх, вынесенный наружу, и она заканчивается, когда нет связи зрительной с объектом любви. И действительно, все прошло. Более того, я перестала страдать страхом того, что я упустила свою настоящую судьбу, свой шанс в жизни. На самом деле таких шансов очень много по планете ходит, достаточно выбрать подходящий))))…»
Измена любимого выбивает почву из под ног. Некоторые женщины могут простить предательство, некоторые держат обиду в себе годами, что не может не сказываться на атмосфере в семье.
Проще забыть об этом, если отношения строятся не очень долго - парень просто уходит в прошлое. А как справиться с изменой мужа, если уже есть дети, многие годы совместной жизни? Ведь рушится все мироздание, когда в жизнь вмешивается другая женщина. Ответ на этот вопрос очень непрост.
Найдите причины жить вместе
Если вас давно не связывает ничего кроме совместного ведения хозяйства, может и не стоит продолжать отношения дальше. Вы боитесь развода и одиночества? Это нисколько не хуже, чем жить рядом с чужим человеком, который еще и делит постель с другой. Найти нового мужчину в любом возрасте можно, если не сидеть на месте. Если же вы безумно любите мужа, а тот искренне раскаивается в поступке, попробуйте начать все снова. Конечно, рана, которая есть в вашем сердце, не заживет никогда, но если вы оба всерьез намерены изменить свою жизнь, у вас должно получиться.
Попросите помощи
Далеко не каждой женщине под силу пережить измену мужа без посторонней помощи. Вряд ли вас учили преодолевать такие ситуации в школе. Столкнувшись с предательством, вы становитесь беззащитной. Обратитесь к семейному психологу. Он поможет найти способ, который подойдет именно вам. Порой достаточно выговориться, чтобы боль от измены притупилась.
Напишите письмо
Если к психологу выбраться никак не можете, напишите себе письмо. Выложите в нем все, что вас так волнует. Не переживайте, никто его никогда не прочитает. Зато выложив все как на духу, вы выстроите для себя план, как действовать дальше. С подругой всем самым сокровенным делиться не нужно. Она как заинтересованное лицо вряд ли сможет дать адекватные советы.
Поговорите с мужем
Очень вредно держать обиду в себе. Это проблема вас обоих, поэтому справляться с изменой мужа вы не должны в одиночку. Может вам нужно услышать от него, что вы единственная, и больше никого в его жизни не будет. Что та женщина в прошлом, и вы лучше ее во всем. От того, насколько его слова искренни, будет зависеть, как быстро вы оба сможете забыть эту трагедию.
Установите доверительные отношения
После разговора с мужем по душам поддерживайте подобную практику. Многие проблемы в семье можно предотвратить, если супруги делятся ожиданиями. В первую очередь выясните, чего ему не хватало, раз он пошел налево. Вы вместе должны строить отношения , прилагая к этому максимум усилий. Тогда ни у кого не появится предательской мысли откусить от запретного плода адюльтера.
Для психологического портала www.psynavigator.ru
В русском языке (по Ушакову) слово "обида" означает несправедливо причиненное огорчение, оскорбление, а также вызванное им чувство. Что интересно, в древности это слово было синонимом затрещины или оплеухи, когда не то чтобы тебя сильно ударили, а так, походя, задели. Ни раны, ни синяка нет, а переживается гораздо больнее, чем если бы поколотили. Любые большие ожидания всегда чреваты для человека глубокой обидой.
Допустим, вы что-то делаете для другого и имеете своё предположение о том, как он должен отнестись к этому. И вдруг неожиданность - он реагирует совсем иначе, чем вам того бы хотелось. Вспыхнувшее ощущение, что вас недооценили, вызывает едкое чувство горечи. Такое наверняка испытывал не раз и не два каждый человек в своей жизни. В обиде всегда заложена конкретная угроза нашему позитивному представлению о самом себе - самовосприятию и самооценке. В этом случае ход мыслей предельно прост: "Я не заслужил это. Я лучше, чем обо мне думают". Если человек сильно переживает, считая себя обиженным, очевидно, что задели очень важную струну его души. А всё то, что для нас значимо - то и уязвимо. Не получится обидеть тем, что несущественно. И чаще всего обида не объясняется рационально, она просто эмоционально переживается. И не в том проблема, что переживается, а в том, что переживается неконструктивно, потому что в большинстве случаев обида так и не выходит за границы отрицательных эмоций. Она затмевает логику, зароняет сомнения и неуверенность в себе и часто озлобляет обиженного против окружающих. Человек перестает адекватно тестировать реальность, картина мира сильно искажается, бытиё начинает рисоваться в мрачных тонах.
Что же делать, как и где искать выход? Вот некоторые из экспресс-методов:
1. Необходимо проговорить проблему, перевести ее с языка эмоций на язык логики. Мысленно ответить себе на вопрос: почему именно это меня обижает. Возможно, наконец-то, узнаете, что же для вас значимо в жизни. Если у вас есть настоящий друг, подруга, которые готовы понять и выслушать, - откройтесь им. Таким образом, вы не только снимете психическое напряжение, возможно, они помогут вам признаться самому себе в том, в чем признаваться наедине очень не хотелось.
2. Хороший способ "разделаться" с обидой - написать письмо старому другу или вести дневник. Необходимость ясно и честно излагать свои мысли быстро заставит разобраться в себе. И, возможно, обида, успевшая вырасти в проблему, окажется не столь значительной, чтобы вы тратили на нее силы и время.
3. Если рядом нет верного друга, писать некому, а выговориться необходимо, наберите "телефон доверия". С незнакомым человеком (например, с пассажиром-попутчиком) общаться откровеннее значительно легче, чем с близкими, и это помогает быстрее разобраться в сложившейся ситуации.
4. Не принимайте решения сразу, впопыхах. Лучше возьмите тайм-аут на неопределённое время, отложив "разборку" до следующего дня, и отправляйтесь спать. Скажите себе, как героиня романа "Унесенные ветром": "Об этом я подумаю завтра".
5. Чаще смейтесь и занимайтесь своим "Я", вглядывайтесь внутрь себя ежедневно, а не только во время "кораблекрушения". Регулярно озадачивайте себя вопросами: что для меня значимо, а что нет? Смотрите на окружающий мир уважительно - но не робко, серьезно - но с улыбкой. Будьте в хорошем смысле самодостаточны. Вместо того чтобы таить обиду на весь мир, улыбнитесь ему. Знаете, как относился к миру, а значит, к людям, один самодостаточный человек - Сократ? "Мои враги могут меня убить, но оскорбить - не в состоянии".
6. Если не можете размотать клубок обид, обратитесь за помощью к психологу или психотерапевту. Иногда лишь на третьем-четвертом шаге человеку становится понятной глубинная причина обиды. А это нужно для того, чтобы не обижаться в дальнейшем.
Если же серьёзно заняться своим саморазвитием, то необходимо научиться следующим навыкам:
во-первых, надо учиться строить отношения с другими, отказавшись от нереальных ожиданий. То есть, я не ошибусь в предвидении поведения другого, если ничего от него не ожидаю. Понятно, что это в идеале, но уменьшить личный уровень ожиданий способен каждый.
Во-вторых, обиды не будет, если я не буду, по возможности максимально, связывать с поведением другого удовлетворения любых своих потребностей. То есть, быть благодарным другому за что-то сделанное для меня, но при этом не считать его должным делать мне это что-то. Ведь зрелость предполагает, в том числе, расчёт на самого себя и благодарность за любую помощь другого.
В-третьих, необходимо отказаться оценивать поведение других. То есть, перестать сравнивать наблюдаемое поведение другого со своими ожиданиями. Это и есть соблюдение известного завета "не судите, да не судимы будете..."
И вот тогда каждый сможет про себя сказать: "Меня обидеть невозможно именно потому, что я принимаю и себя и других такими, каковы они есть".
«Когда с нами плохо обходятся, нельзя позволять этой обиде накапливаться и влиять на нас»
Роберт Энрайт, доктор философии и первопроходец в изучении процесса прощения с научной стороны.
Все мы когда-либо сталкивались с предательством или плохим отношением со стороны окружающих: измена супруга, пренебрежение партнера, ложь друзей, насмешки старших – этот список можно продолжать до бесконечности.
Все эти события ранили нас тогда и воспоминания о них продолжают причинять нам боль по сей день.
Наши эмоции
У каждого человека своя реакция на обидные действия окружающих. Некоторые надеются, что ситуация разрешиться сама собой, некоторые никак не реагируют, а некоторым сложно забыть такое и двигаться дальше.
Эмоции, которые вызывает у нас плохое отношение окружающих – присущи нашей психике. Причина, по которой нам сложно отойти от плохого отношения, следующая: наш мозг создает воспоминания прямо пропорциональные нашему эмоциональному возбуждению.
Именно по этому принципу на мозг реагирует на негативные события, к примеру, на плохое отношение окружающих или же эмоциональную травму. Поэтому мы очень долго не можем избавиться от негативных эмоций, вызванных обидными действиями окружающих, а именно от беспокойства, депрессии, страха, бессонницы и т.д.
Если вы испытываете что-либо из вышеперечисленного, необходимо чтобы ваше психологическое здоровье могло с этим справиться. Для этого потребуется время и усилия, но со временем, вы будете чувствовать себя гораздо лучше морально.
Сила прощения и почему порой нам так сложно прощать
Прощение – возможно то единственное, что может избавить нас от боли, которую причинили другие.
Проcтить человека – не значит забыть или оправдать все его плохие поступки и продолжать жить дальше.
Простить – значит сделать выбор и отпустить желание наказать обидчика или самого себя.
Прощение – это наш выбор. Проблема заключается в том, что даже осознав это, нам может быть сложно по-настоящему простить человека.
Почему так происходит? Виной всему – наши эмоции, а также то, что нам свойственно логически все обосновывать. Помните: вы не несете ответственности за поступки окружающих.
Однако, вы несете ответственность за свои поступки, мысли и эмоции.
Вы сами ответственны за то, чтобы простить и что немаловажно: вы отвечаете за ваше собственное счастье и внутренне спокойствие.
Как мне простить?
Как объясняет доктор Энрайт, нам следует использовать модель, состоящую из 4 фаз, которая поможет нам простить самих себя или окружающих.
Осознайте, что вы сможете простить
Для того, чтобы начать наш путь к прощению, нам нужно осознать, что мы сможем простить. Как минимум, примите тот факт, что прощение – допустимое решение нашей проблемы.
Сделайте выбор в пользу прощения
«Человека нельзя заставить простить. Мне кажется, крайне важно чтобы человек сам сделал этот выбор.», говорит Энрайт.
Как уже было сказано ранее, простить – не значит забыть или оправдать поступки обидчика. Когда вы осознаете это, а также то, что прощение может положительно повлиять на ваши эмоции – вы станете на один шаг ближе к тому, чтобы по-настоящему простить.
Составьте список
Вам потребуется составить список всех людей, начиная с самого детства, которые обидели вас. После того как список будет готов, расставьте всех людей в определенном порядке: в начале списка будет те, кто обидел вас больше всего, и так дальше по убыванию.
Начните с конца списка, прощайте своих обидчиков и постепенно двигайтесь наверх.
Не спешите, разберитесь со своими эмоциями. Вы сами поймете, когда будете готовы сделать следующий шаг.
Не держите в себе злость
«Этот шаг – своего рода опрос для вас. Ответьте на следующие вопросы: Как вы справляетесь со злостью? Вы отрицаете, что злитесь? На самом деле вы злитесь больше, чем сами думали? Каковы физические последствия того, что вы злитесь?»
Доктор Энрайт также подчеркивает: «Как только вы увидите, как ярость влияет на вас, появится вопрос: Хотите ли вы от нее избавиться?»
Поставьте себе цель
«После того как вы завершили первую фазу и увидели, как вся эта злоба внутри вас не дает вам быть счастливым – вы сами поставите для себя цель простить обидчика», объясняет Энрайт.
Подумайте о своем обидчике
Именно на этом этапе и начинается наша работа над тем, чтобы простить. Вам нужно будет по-новому взглянуть на человека, который вас обидел. Было ли ему больно? Если да, возможно именно поэтому он вас обидел.
Помните, что ваш обидчик – такой же человек, как и вы
«Вы оба родились в этом мире, вы оба умрете, вы оба – из плоти и крови и вы оба обладаете уникальной ДНК. На свете больше никогда не будет таких, как вы. Задумайтесь об этом, ваш обидчик может быть таким же особенным, уникальным и незаменимым, как и вы» говорит Энрайт.
Смягчите свое сердце
Намеренно или нет, ваш обидчик своими действиями в какой-то степени сделал вас бессердечным. Следуя советам доктора Энрайта, вы начнете чувствовать, как из вас выходит вся эта нездоровая злость.
Примите свою боль
Вполне естественно в этот момент ощущать сильные эмоции. Вы будете чувствовать боль, но именно благодаря ей, мы сможем двигаться дальше.
«Эта боль поможет поднять нам свою самооценку. Если вы смогли увидеть человечность в том, кто не захотел увидеть ее в вас – вы гораздо сильнее, чем сами думали.»
Осознайте
«Обычно мы понимаем больше тех окружающих, которые страдают. К примеру, мы более снисходительны к людям, у которых выдался плохой день. Мы понимаем боль других и сами хотим излучать добро», объясняет Энрайт.
Когда наша боль проходит, наступает определенный период осознания. Мы понимаем, что стали сильнее и счастливее.
Повторите весь процесс
Помните, с чего мы начинали? После какого-то времени нам нужно будет вернутся к началу и заново пройти все шаги.
Вы сможете простить своих обидчиков быстрее, чем думали и как результат — стать более счастливыми и сильными.
Перевод статьи - Psychologists Explain How to Truly Forgive Someone And Let Go via Клубер